پیشبینی رایگان مسابقات فوتبال اروپایی
بارسلونامنچسترسیتیمنچستر یونایتدلیورپولآرسنالچلسی
داغ تــرین هاپیشخوان شخصیپیشبینی رایگان

فان 1

زمان ارسال : چهارشنبه 29 اردیبهشت 1400
ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺰﻥ پدر!.. ﺑﺰﻥ… ﺑﺬﺍﺭ بفهمم ﮐﻪ پدﺭ ﺑﺎﻻی ﺳﺮﻣﻪ.

ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ بی ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ…

.

.

ﺑﺎبامم چنان ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ که مث لواشک چسپیدم به فرش!! نمیدونم چراتو فیلما همدیگه رو بغل میکردن!!!





ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ کنیم ﻭ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺕ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻣﻦ ﺟﻤﻌﺸﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ
ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺸﻢ

.

.

ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺵ
ﻣﻦ ﮐﻨﮑﻮﺭ قبول نشدم . ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎه
الان دارم بنایی پیش اوس ممد کار میکنم
اوسا بگیر ماله رو

تو آسانسور بودم

یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟؟؟؟

منم گفتم :الحمدالله

طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم

.

منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله …..

فکر کرده من کم میارم، والا










يارو میلیاردر میشه

با عجله میاد خونه میگه خانوم پولدار شدم وسایلتو جمع کن چمدونتو ببند!!!

زنش با هیجان میگه:دبى یا پاریس؟؟؟

میگه: نمیدونم مهریه تو بگیر هرجا میرى برو فقط دیگه نبینمت



‏سوار تاکسی شدم راننده از بدبختیاش گفت گفتم حاجی منم مشکلات زیاد دارم گفت یکیشو بگو گفتم عشقم سین می کنه

جواب نمیده دستی رو کشید گفت پیاده شو










صحبت کردنه 99٪ مردای ایرانی پشت تلفن:
نوکرتم…
کوچیکتم…
آقایی…
خاک پاتم…
شما تاج سری…
سالاری…
یه دونه ای به مولا.
یاعلی
بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن:
مرتیکه خر…!



معلمه پدرشاگردش رو احضار میکنه مدرسه…
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟مشکل چیه؟
معلمه میگه بچه ی شما خیلی خنگه..!
پدر:یعنی چی؟
معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید…
به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟
پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم توحیاط نبودید..
معلم میگه شایدتودفترمدیرم برو اونجا رو ببین
پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید…
معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه…
پدر میگه:خب شاید رفتی مرخصی ….!!!!

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟





***************



ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ تلگرام ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ کنم

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﻮ عزیزم بخاطر عشقمون ﻣﯽ بخشمت..

.

.

.

.

ﮔﻔﺖ :خیرﺍﻟﻠﻪ ﻫﺴﺘﻢ41 از لرستان

خیرالله ایشالله خیر نبینی



***************



امروز یه لیوان شکستم

در عین ناباوری مامانم گفت :

عیبی نداره حتما حواست نبوده !

.

.

.

.

رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمم قبلا هدیه آورده بود



***************



شوهرم میگه:

چرا تو همیشه بهم میگی زندگیم

نمیگی عشقم؟؟؟

.

میگم چون شبیه زندگیمی

میگه زندگیت چه شکلیه؟

گفتم داغون

نمیدونم چرا زد تو گوشم



***************



می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟

.

.

تو حلزون

چون هم خونه داره، هم ماشین



***************



هشدار

به هیچ وجه راسته گوسفند را با آبلیمو قاطی نکنین،چون طی واکنش شیمیایی که گوشت با آبلیمو میکنه منم باید اونجا باشم که باهم بخوریم که ضرری نداشته باشه



***************



یه ایرانی و یه آمریکایی قرار گذاشتن

به تعداد روزهای تعطیل کشورشون به همدیگه پس گردنی بزنن!!

آمریکایی اول شروع کرد:

تولد عیسی , ژانویه , وفات عیسی , عید پاک

نوبت ایرانیه شد

تولد امام اول , دوم , سوم ... دوازده ام

و شروع کرد به نام بردن تمام اماما و تولد و وفاتشون

آمریکایی داشت از درد میمرد و به عر عر افتاده بود

ایرانیه گفت داداش هنوز عید نوروز و 3 ماه تابستون مونده

شُل کن برادر من



***************



حاضر جوابی پیرمرد روستایی

پیرمرد باالاغش جلوی بانک ایستاده بود مردی با کت وشلوار همراه دوستش برای دست انداختن پیرمرد میگن اوردی براش حساب باز کنی ؟

.

.

پیرمرد گفت :نه اقا فهمیدم شما میخواید وام بگیرید اوردمش ضامن شما بشه که به اعتبارش به شما وام بدند



***************



فوری

اسید پاشی در شمال و در یک منزل مسکونی!

صبح امروز مقارن ساعت 8:30 پس از اینکه مرد خانه برای 8 ساعت منزل را ترک کرد زن 32 ساله اش به نام عذرا پس از اینکه از رفتن شوهرش مطمئن شد به اتاق بچه ها رفت و دید که هر دو کودک خردسالش در خواب هستند بعد بدون اینکه آنها را بیدار کند درب اتاق را بسته و به آشپزخانه رفته و یک ظرف اسید که همسرش برای باز کردن چاه خریداری کرده بود را برداشته و اقدام به پاشیدن آن در چاه توالت کرد که منجر به باز شدن گرفتگی چاه گردید!

عذرا خیلی زن تمیزی است. آفرین عذرا

بچه ها عذرا رو تشویق کنید



***************



ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ آﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ

.

.

ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !



***************





آقا زاده چکارن؟

_ساقی!

+جااان؟!

_کارمند دولته تریاک کپنی توزیع میکنه، بیمه هم شده!

+پس مبارکه، دخترم چایی رو بیار



***************



اولین باری که بابام ی چک خوابوند تو گوشم خندیدم, گفتم چکو باید تو بانک بخوابونی

.

.

بزرگوار چک دوم رو طوری خوابوند که با مفهوم همراه بانک آشنا شدم



***************



قبلا به دخترا چشمک میزدی میرفتن داداششونو میاوردن آدمو بزنه ..

.

.

الان کافیه فقط پلک بزنی ، خودش مقدمات عروسی میچینه




خودمم می‌دونم زیاد نوشتم
مهمانکاربر مهمان@Guest
از اینکه بارسا نیوز را انتخاب کردید متشکریم. به نظر می‌رسد شما از یک مسدود کننده تبلیغات استفاده می‌کنید.
تبلیغات به ادامه فعالیت و ارائه خدمات باکیفیت و اخبار بروز کمک می‌کند.
لطفاً مسدود کننده تبلیغ را غیرفعال کنید و از اخبار بروز سایت لذت ببرید.